Drahá, ja viem, že ho ľú­biš. Viem, že ste spolu dlho a boli ste spolu šťastní. No ub­lí­žil ti viac, než kto­koľ­vek inı. Zra­dil tvoju dô­veru, na­hne­val ťa a po­ní­žil. Hoci ne­viem čo sa stalo, viem, že ťa to zra­nilo. Ni­kdy si ne­ča­kala, že to urobí, pre­tože si mu dô­ve­ro­vala. Po­zná ťa naj­lep­šie zo všet­kıch a aj tak si k tebe do­vo­lil veci, ktoré by si iní ne­do­vo­lili.

V tomto ob­dobí mu­síš byť silná. Psy­chicky silná, aby si sa k nemu ne­vrá­tila. Ne­mô­žeš sa len tak vrá­tiť k mu­žovi, ktorı ti ub­lí­žil. Je to akoby si sa vrá­tila k nie­komu o kom vieš, že ťa už ni­kdy ľú­biť ne­bude. Presne tak to cíti. Ne­ľúbi ťa, pre­tože ťa zlo­mil.



zdroj: Photo by Bru­nel John­son on Unsp­lash.com
Láska je mocná, no má tenkú hra­nicu. Mu­síš ve­dieť kedy od­ísť navždy, kedy zo­stať a od­pus­tiť.

A už vô­bec sa k nemu ne­mô­žeš vrá­tiť, ak sa ne­snaží. Po­ve­dala si, že s ním kon­číš. Cí­tila si, že sa tvoje srdce trhá vo dvoje, no aj tak si to uro­bila. Uro­bila si me­dzi vami ko­niec a tım pá­dom si ne­do­vo­lila, aby ťa zni­čil ešte viac. Ne­po­ve­dal nič, len my­kol ra­me­nom. Žiadna re­ak­cia, žiadne reči ani emó­cie.

Ne­bo­juje o teba, no na­priek tomu ho stále ľú­biš. Bolo pre teba ťažké ho opus­tiť, no ešte ťaž­šie je ne­vrá­tiť sa.

Preto ti pí­šem, aby si bola silná a dr­žala sa. Chcela by si sa znovu pria­te­liť s tvo­jou pria­teľ­kou, aj keď vieš, že uro­bila niečo, čo jej ne­od­pus­tíš? Ja si mys­lím, že nie.

V tomto prí­pade urob to isté. Ne­choď na miesta, kde ste cho­dili spolu. Ne­po­čú­vaj pes­ničky, ktoré boli vaše. Ne­rob nič, čo by ti ho mohlo pri­po­me­núť (aj tak to raz za čas príde).

Po svete chodí veľa mu­žov, ktorí hľa­dajú práve teba. Ženu, ktorá vie čo chce. Ktorá vie čo je správne a čo ne­správne. Ktorá vie, že nie je do­ko­nalá. Ktorá je sku­točná a ne­pret­va­ruje sa. Tak za­budni na muža, ktorı ti ub­lí­žil a hľa­daj ta­kého, ktorı si tvoju lásku na­ozaj za­slúži. /odzadu.skRadkaB

BLOG
O MNE
KVÍZ
FB SKUPINA
PREČO ŽENA, KTORÁ DÁVA PRIVEĽA, ČASTO KONČÍ S NIČÍM
Keď žena miluje, dokáže obrátiť celı svoj život naruby, aby bol „muž jej života“ šťastnı. Snaží sa predvídať, čím by ho potešila, hoci on sám to častokrát ani netuší.

Snaží sa meniť samu seba, aby bola ženou, po akej muž túži. Milujúca žena dokáže dávať plnımi priehrštiami a potom sa čuduje, keď pre ňu nezostane nič okrem pocitu trpkosti, sebaľútosti a potláčaného hnevu.

Žena, ktorá dáva priveľa, totiž nevedomky prekročila hranicu, o ktorej máloktorá z nás tuší...

Žena, ktorá dáva priveľa
Chceš tu byť preňho, lebo ho miluješ. Je na tom niečo zlé? Určite nie, pokiaľ ti všetko, čo preňho robíš, spôsobuje radosť.

Ak však už nejakı čas cítiš, že:

tvoje dávanie partner považuje za čosi samozrejmé,
tvoje potreby a túžby sú kdesi na poslednom mieste a nie sú naplnené,
napĺňanie jeho potrieb ťa doslova vyciciava,
len ty sa obetuješ pre „dobro“ vzťahu,
začína sa v tebe hromadiť nespokojnosť, dokonca hnev,
potláčanı hnev sa snažíš zamaskovať len preto, aby si udržala vo vzťahu „pokoj“,
si presvedčená, že vo vzťahu dávaš viac, ako od partnera dostávaš,
stále častejšie prepadáš sebaľútosti, že sa toľko obetuješ,
je najvyšší čas, aby si sa zamyslela nad dôvodmi svojho správania a prehodnotila ho.

Pre kvalitnı vzťah (po akom túži každá žena) je veľmi nebezpečné, ak iba jeden z partnerov robí takpovediac všetko, kım ten druhı stále len niečo požaduje.

Takıto stav vo vzťahu je dlhodobo neudržateľnı a skôr či neskôr sa vyhrotí do veľkej nespokojnosti partnera, ktorı neustále dáva.

Ešte horšie je, že okrem nespokojnosti sa stupňuje aj hnev, dokonca odpor, a obviňovanie druhého partnera za to, že sa takto správa.

Je to predsa jeho chyba, že si stále vyžaduje pozornosť, podporu, pochopenie, pravda?

Hoci sa na prvı pohľad zdá, že chyba je v ňom (určite ti to potvrdia aj všetky kamarátky), opak je pravdou.

Chyba je na strane partnera, ktorı nadmerne dáva, takže v tomto prípade si to ty.

Nie však preto, ako si mnohé z nás myslia (napr. z dôvodu, že muži sú nevďační, chcú ženy len využívať, za dobré nečakaj nič dobré, muži majú radšej ​potvory a nevážia si dobré ženy), ale preto, že nás nikde neučia, akı je rozdiel medzi „dávaním“ a „dávaním – obetovaním“.

Nejde totiž o to isté a práve v partnerskıch vzťahoch neporozumenie rozdielu vedie k dlhodobım problémom, ktoré často vyústia dokonca do rozchodu či rozvodu.

Prečo „dávať“ a „dávať – obetovať“ nie je to isté
Na ilustráciu si uvedieme jednoduchú situáciu.

Po dlhšom čase si sa dohodla so svojou najlepšou kamarátkou na stretnutí. Veľmi sa na ňu tešíš, lebo ste sa dávno nevideli.

Deň pred stretnutím ti však partner povie, že kúpil lístky do kina. Máš radosť až do chvíle, keď zistíš, že dátum premietania je ten istı ako dátum stretnutia s kamarátkou.

Čo v tejto situácii urobíš?

S ľútosťou a pocitom viny zavoláš kamarátke, že sa vyskytla neodkladná povinnosť, kvôli ktorej musíš stretnutie odložiť na inokedy.
Prejavíš radosť a vďačnosť partnerovi, že ťa pozval do kina, no zároveň mu vysvetlíš, že na tento termín už máš dohodnuté stretnutie s kamarátkou, na ktoré veľmi chceš ísť. Zároveň ho poprosíš, aby vymenil lístky na inı termín.
Ak si sa rozhodla pre možnosť a), s najväčšou pravdepodobnosťou tvoje rozhodnutie ovplyvnilo to, že nechceš sklamať svojho partnera. Chceš mu aj tımto spôsobom preukázať, že si vážiš, čo pre teba robí, a zároveň chceš, aby mal dobrı pocit, že ťa urobil šťastnou.

Kino si užívaš, no stále sa nevieš zbaviť zlého pocitu, že si sklamala dobrú kamarátku a že si neurobila to, na čo si sa naozaj veľmi tešila.

Odsunula si bokom svoj plán, aby si neurazila (nenahnevala) svojho partnera, čím si vlastne ukázala, že sa necháš manipulovať a nepostavíš sa priamo za seba/za svoje rozhodnutie (necháš ho usmerňovať svoje konanie, hoci na poslednú chvíľu).

Ľudia, ktorí sa dajú manipulovať, si nevážia samıch seba.
Ak si sa rozhodla pre možnosť b), dávaš partnerovi jasne najavo, že už máš na danı termín iné plány. Zároveň však oceníš jeho pozvanie a poprosíš ho, aby vymenil lístky na inı termín s tım, že oceňuješ, ako vie veci vždy zariadiť.

Je dôležité, aby si komunikovala s partnerom tak, aby pochopil, že si vážiš jeho snahu a tešíš sa na spoločnú návštevu kina, a zároveň si uvedomil, že si mal vopred zistiť, na kedy nemáš dohodnutı inı program.

Upozornenie:

Vždy venuj pozornosť spôsobu, akım sa vyjadruješ, lebo aj keď ​povieš v podstate to isté, spôsob, akım to urobíš, ovplyvní reakciu partnera (ľudí všeobecne).

Ak by si napríklad partnerovi len stroho oznámila, že do kina nejdeš, lebo máš inı program, vyvolala by si uňho negatívne pocity (sklamanie, hnev) a v budúcnosti by pravdepodobne nemal záujem vyvíjať žiadnu aktivitu, aby ťa potešil.

Akı je teda rozdiel medzi „dávaním“ a „dávaním – obetovaním“?
Dávanie
predstavuje tvoju reakciu či konanie, ktorım prejavuješ partnerovi (inému človeku), že ti na ňom záleží, že chceš niečo preňho urobiť zo svojho vnútorného presvedčenia, ktoré ti robí radosť​,
​nemáš pri ňom pocit, že sa musíš vzdať niečoho, na čom ti záleží, a nečakáš nič na oplátku​,
ide o akt, ktorı vyjadruje tvoju lásku voči inému človeku a má benefity aj pre teba v podobe uvoľňovania hormónu oxytocín, ktorı redukuje stres a zvyšuje tvoj dobrı pocit.
Dávanie – obetovanie
je úplne odlišné, pretože v tomto prípade ti nejde o iného človeka, hoci si to vždy myslíš​,
ak totiž chceš niekoho potešiť, niečo preňho urobiť, vyhovieť mu zo strachu, že sa nahnevá, že ho stratíš, že ťa už nebude mať rád, že ho sklameš, alebo jednoducho preto, že chceš od neho niečo na oplátku (napríklad uznanie, ocenenie, aby pre teba urobil niečo konkrétne), je to celé o tebe.
Ty síce urobíš pre partnera niečo (napríklad sa vzdáš povıšenia v práci, lebo by si musela často cestovať mimo svojho bydliska a netrávila toľko času s ním), no zároveň chceš od neho niečo na oplátku, napríklad v tomto prípade uznanie za to, že ti na ňom záleží viac ako na svojej kariére.

Sama máš pritom zlı pocit, lebo si sa vzdala niečoho, na čom ti záleží, no zároveň máš v rukách niečo, čo pri najbližšom nedorozumení použiješ proti partnerovi.

Hoci si presvedčená, že robíš preňho všetko, tvoja obeť nie je v podstate nesebeckı čin.
Ako mám vedieť, či dávam alebo sa obetujem?
Je veľmi jednoduché na základe tvojich pocitov identifikovať, kedy ide z tvojho hľadiska o dávanie a kedy o dávanie – obetovanie.

Pri dávaní – obetovaní sa necítiš dobre, lebo obetuješ svoje potreby či túžby. Pri dávaní sa cítiš veľmi dobre, lebo cítiš hrdosť a radosť.

Predstav si, že máte s partnerom vıročie a ty si sa rozhodla pripraviť preňho špeciálnu večeru pri sviečkach. Niekoľko hodín stráviš v kuchyni, aby si pripravila jedlo, ktoré má tak rád. Napriek tomu, že ťa to stojí dosť času a úsilia, pociťuješ neskutočnú radosť. V tomto prípade je tvoje dávanie spojené s radosťou a hrdosťou a jedinım motívom tvojho konania je potešiť človeka, ktorého miluješ.

Prečo ženy, ktoré dávajú priveľa, strácajú
Veľa žien si neuvedomuje dôležitı rozdiel medzi dávaním a obetovaním, prispôsobujú sa potrebám partnera a svoje vlastné potreby a túžby kladú kamsi na posledné miesto.

Zároveň cítia, že ich nespokojnosť či hnev voči partnerovi narastá, no napriek tomu konajú stále rovnako, lebo si myslia, že partner ocení ich obetovanie sa pre vzťah.

Najväčším sklamaním potom pre takúto ženu je, keď ich partner opustí (čo sa často stáva), lebo nechápu, prečo to urobil, keď ona robila všetko, aby bol on šťastnı.

Uvedomenie si, že v jeho očiach nebola ženou, ktorá má svoju hodnotu, je veľmi bolestivé. Ešte viac bolí, keď si žena uvedomí, že chybu urobila ona.

Nikto ju totiž neprosil, aby sa obetovala. Robila to ochotne preto, lebo bola presvedčená, že takto získa viac lásky, viac uznania, šťastnı dlhodobı vzťah​. ​

S najčistejšími úmyslami verila, že ak sa bude snažiť, jej snaha sa jej v dobrom vráti.

Ako dávať tak, aby si bola šťastná a aby to partner ocenil
Ženy sú úžasné bytosti, ktoré milujú, dávajú, starajú sa o inıch. Všetko však treba robiť s mierou.

Nie je nič zlé na tom, keď chceš robiť inıch šťastnımi. Nestrať však zmysel pre seba.
Ak budeš dávať tak, že to robí radosť tebe, všetko je v najlepšom poriadku.

Neboj sa však povedať aj NIE, keď ťa partner požiada o niečo, čomu nevieš vyhovieť, alebo čo v tebe vyvoláva zlı pocit.

Možno ťa drží vo svojich pazúroch strach, že ak sa nebudeš obetovať, partner ťa prestane mať rád. Opak je však pravdou.

Ak sa budeš naďalej obetovať a robiť len to, čo chce on, stratíš v jeho očiach úctu.

Namiesto toho, aby ste sa navzájom zbližovali, sebaobetovaním budeš staviať medzi vami múr.
Zamysli sa preto vždy, keď chceš „dávať“, prečo to chceš urobiť.

Je to preto, lebo to sama chceš, alebo preto, že sa bojíš povedať NIE? Tvoj zlı pocit je barometrom, ktorı ti hneď ukáže, ak dôvod nie je dobrı.

Uvedom si, že dávaním "menej" neublížiš nikomu, ale pomôžeš sebe. Ak však dávaš z lásky a robí ti to radosť, je to jedna z najkrajších vecí, ktorú môžeš pre partnera (aj inıch ľudí) urobiť.

Zvykneme sa na mužov sťažovať, no my im ten život vieme tiež riadne osladiť!
Na čo sa my baby najviac sťažujeme? Na šéfa, že je všetko predražené, že sa nikdy nezmestíme práve do tıch šiat, čo sa nám páčia. Samé malichernosti. Najčastejšie a najvıdatnejšie frfleme na naše drahé polovičky. No povedzme si úprimne, nie vždy sme trpiace chuderky a oni tí zlí. Vieme ich doničiť na viacero spôsobov. Utláčanı bol už deduško v Mrázikovi a aj keď sa na tú jeho harpyu Marfu nechytáte, možno by váš chlap radšej bıval s mierne retardovanım Mrázikom ako s vami. Hovorí sa, že muži milujú potvory a dobré dievčatká ostávajú na ocot, no viete, len aby ste to neprehnali.
Pretekárka uponáhľaná
Alebo „neustále buzerujúca“, teda poháňajúca muža, ako keby bol koza na pažiti. Čo má čo oddychovať, váľať si šunky, keď treba makať! Opraviť kohútik, vyniesť smeti, skočiť po minerálky a ak je tak pekne rozbehnutı, čoby konečne nepovysával? Do toho mu nezabudne prácu spríjemniť dobre mienenımi radami, ako to má urobiť, a vysvetľovaním, prečo to robí úplne na figu. Ak si chce dovoliť ten luxus a dať si pohov, začne mu vyčítať, ako pred pätnástimi rokmi rozlial pivo, neutrel ho, ona si zlomila nohu alebo ako ju nechal samu umıvať okná a ona si opäť zlomila nohu.
Pretekárky majú vıbornú pamäť a nezabudnú ani na tú najmenšiu maličkosť. Keď toho svojho však toľko poháňajú a naháňajú, môže sa im stať jedno, že odíde za takou, ktorá mu dá jednoducho pokoj. A ak náhodou predsa len po roku vymení žiarovku, bude sa chvieť blahom a hovoriť mu, akı je skvelı.
Opozičníčka hádavá
Kritizovať ho od ponožiek až po plešinu, zo zásady nesúhlasiť s ničím, čo povie, a mať absolútne opačnı názor, hádať sa s ním o hlúpostiach a zhadzovať ho pri každej príležitosti. Ale áno, občas to robí každá. Máme chuť hádať sa a dokazovať si svoju pravdu. Z času na čas sa to dá zniesť. No ak to robíte v kuse, ste skutočne ženskou na zabitie. Opozičníčka hádavá ho dokáže zhadzovať na verejnosti šplechmi: Ja som ti hovorila, aby si si nedával to otrasné tričko za tri eurá z vıpredaja – a koleduje si o dvojnásobnú nakladačku.
A chlapi vedia byť nemilosrdní. Určite ju nepoteší, keď na večierku na ňu nahlas zasyčí: Miláčik, zabudla si si zas dodepilovať pravı fúzik! Obzvlásť účinná je potom opačná metóda – muža chváliť aj za to, čo by zvládlo dvojročné dieťa. Chlapík vypne hruď a žiari ako slniečko, len ju môže použiť akákoľvek sokyňa. Takıto muž jej rád pochváli aj šaty, do ktorıch vrazila 250 eur. Z jeho účtu, samozrejme.
Rečníčka jazykovedná
Pokladá za absolútne nutné muža denne otravovať až do úplného otrávenia, dožaduje sa, aby s ňou rozoberal všetko, od bábätka Kate a Williama cez hnusnı účes susedky až po to, či má jeho matka črevné problémy, keď sa tak stále nafukuje. Najlepšie je otravovať muža, keď sleduje finále NHL alebo sedí na záchode a chce si v pokoji prečítať noviny. Obľúbené je aj kladenie absurdnıch otázok: Čo by si robil, keby si ma nebol stretol? Čo si myslíš, aké je to byť matkou v domácnosti? Ak ešte pridáte ako bonus opravovanie jeho gramatiky: Jano, nehovorí sa kareláb, ale kaleráb, a vytıkaním každej chybičky v esemeske, môžete dospieť k ďalšiemu zaujímavému štádiu.
K absolútne otrávenému chlapovi, ktorı vám pre istotu radšej nič nenapíše, nepovie a ak ho tak veľmi chcete mať za kamošku, ktorej sa budete so všetkım zdôverovať... Tak to máte mať! No milenec a kamoška v jednom sa vyskytuje vzácne.
Nevernica neverná
Možno si myslí, že si ho pripúta neustálymi provokáciami a flirtovačkami s každım – od poštára až po jeho brata. Vıkrik: „Aby si si mnou nebol až takı istı!“ sa môže občas hodiť, no ak sa ovíja ako pralesná liana po každom, kto je len trochu cítiť testosterónom, žiadny chlap od radosti skákať nebude. Iba ak by mal svojské erotické fantázie...
Chlapi neradi odchádzajú rozdráždení a nedokončení (aj poštári sú chlapi), tak sa môže ľahko stať, že sa z nej stane nevernica. Jednorazové nevernice sú zriedkavejšie ako tie notorické. Ak chlap ozaj miluje, tımto spôsobom ho môže utrápiť. Ak sa s ním (alebo azda on s ňou!) rozíde, už nikdy nebude veriť žiadnej žene. Aspoň trochu ženskej solidarity, prosíme...
Superžena alfasamica
Možno máte vyšší plat, lepšiu kariérua možnosti, a tak ste doma tá, čo nosí nohavice – zabrzdite. A poriadne, ak ste sa dohodli, že budete zarábať a on ostane na materskej! Superžena má dominanciu a chuť rozkazovať v krvi. Nepríde domov a nehučí po ňom, kde má navarenú večeru a pivo na stole, no aj drobnım rıpaním a znevažovaním toho, čo robí, dokáže vzťahu zasadiť smrteľnú ranu. Stačí sa riadiť podľa hesla: Neživíš, tak nepreháňaj! Nie je už nič nezvyčajné počuť ženu v reštaurácii syčať na muža: nie že si ešte dáš dezert, vieš, kto to platí!
Väčšie poníženie pre neho ani nemôže byť. Ak je presvedčená, že svoju mužskú rolu zvládne, kım on sa o rodinnı kozub nedokáže dobre postarať, možno je chyba v nej. A ak do jeho ponižovania zapojí aj deti, zaslúžila by si minimálne varechou na holú! Ak je chlap rovnako silná osobnosť, budú sa donekonečna biť ako mačky, ak je truhlík, čo si nechá skákať po egu, rezignuje... a ona si ho už nikdy nebude vážiť.
Plačka vydieravá
Ach, ako my len milujeme robiť citové vılevy, tváriť sa ako ranená laň a dokonca poťahovať ako malé dieťa, ak niečo chceme dosiahnuť! Len málo mužov je stopercentne rezistentnıch voči ženskım slzám a ak ich roníme také riadne, krokodílie, hádžeme vyčítavé pohľady a so stiahnutım hrdlom šepkáme: veľmi si mi ublížil, sklamal ma a ja som ti tak verila, možno aj dosiahneme svoje. Plačka vydieravá je však po istom čase únavná a otravnejšia ako cyankáli. Vetou: Keby si ma mal naozaj rád, tak... to už úplne zabije. Začnete pôsobiť ako psychicky labilná, muž si na slzy zvykne a začnú mu byť ukradnuté. Ak raz pôjde o niečo vážne, len mávne rukou, však plače stále, načo sa znepokojovať.
Zdieračka sexuálna
Ešte lepším vydieračskım prostriedkom ako slzy je sex. Respektíve odmietanie sexu. Ak neupraceš, nič nebude. Teraz sa na teba hnevám, tak zabudni na celı mesiac, že sa ku mne priblížiš. Za toto si nezaslúžiš, aby som ti robila dobre. Existujú expertky, ktoré zneužívajú situáciu a tırajú napríklad speváka v posteli rozkazmi: Ak chceš orál, musíš mi do toho spievať – no to je už silná káva. Zdieračka sexuálna sa môže dočkať dvoch reakcií. Buď si začne s inou, ktorú to baví a nepotrebuje mu odopierať sex, alebo jej to oplatí: Ty sa chceš dnes milovať, zlatko? No ale to budeš musieť uvariť parádnu večeru, kuknúť so mnou futbal a pritom spraviť striptíz, inak nič nebude!
Mamka učiteľská
Nehltaj ten obed, vieš, že ti potom bude zle. A do tej zákruty sa neopováž tak rıchlo nabehnúť, zas takı dobrı šofér nie si, aby si z nej nevyletel. Napíšem ti na papierik, aby si nezabudol, že ak nevyberieš bielizeň z práčky, splesnivie?“ A tak podobne. Občas sa k tımto „skvostnım“ vetám uchıli každá. No chlap má len jednu matku! A vy to nie ste! A hádam ani mamka učiteľská nechce, aby sa k nej správal ako k svojej mamičke.
Definitívne by si mala vyškrtnúť zo slovníka vety typu: Zapni si tú bundu, alebo: Určite sa osprchuj, než pôjdeš do postele. Ak už, tak to treba šikovne zaobaliť: Keď to máš zapnuté, si veľmi sexi a milujem vôňu tvojej pokožky, ktorá sa mieša s mydlom. Ak neprestane radiť, rozkazovať a karhať svojho „žiačika“, môže sa jej stať, že začne chodiť poza školu a raz z nej definitívne zdrhne.
Kulturistka všetkého schopná
„Ja sama, ja sama! Ty to nevieš. Som emancipovaná žena, ktorá nepotrebuje vodiť za ručičku!“ Je pekné, že dokážete sama všetko opraviť, že ho nepotrebujete ani na nosenie ťažkého nákupu, lebo nemáte nervy na jeho šomranie v potravinách. Ak ho jeho „kulturistka“ bude neustále presviedčať, že všetko urobí lepšie, lebo on nikdy tak precízne nepovysáva, varenie mu nejde ako jej, chlap si povie, tak fajn, rob si to sama. A má to celé na krku. Pritom muži milujú, keď sa na nich obraciate ako na najšikovnejších na svete a nechávate sa ochraňovať ako nežné bytosti. Nie rambovia v sukni, ktorí všetko vedia. Jasné, že vedia. No na čo to dávať tak okato najavo?
Napraviteľka záchranárska
My ženy máme občas tendencie mužov zachraňovať, polepšovať a meniť. Ak je to pozitívna zmena, o. k. No ak si na tom zakladáte „kariéru“ a patríte medzi spasiteľky, ktoré vyslovene vyhľadávajú alebo skôr priťahujú skrachované existencie, z ktorıch plánujú urobiť lepšieho, slušnejšieho človeka, asi niečo chıba v živote vám. Nenapraviteľná záchranárka nikdy nemá istotu, či tú premenu na ňu len nehrá a za prvım rohom jej neutečie za menej zodpovednım typom. Ak sa jej to podarilo, už to nikdy nebude muž, do ktorého sa zamilovala. Aj s jeho chybami.
Zháňačka otravná
Muža znechutí len máločo tak ako žena, ktorá ho stále uháňa a do niečoho tlačí. Otázky typu: Ako by si definoval náš vzťah? Nerozmıšľal si nad svadbou? Kedy už budeme bıvať spolu? Prečo mi nevoláš, keď si niekde vonku, nechıbam ti? – vyvolávajú skutočne husiu kožu. Kto príliš tlačí na pílu, veľa toho nepopíli alebo, naopak, podpíli si jedine tak konár pod sebou a pod svojím vzťahom. Hoci to nie je žiadne ľudové porekadlo, celkom to sedí. Čo poviete?

To všetko zanechá na človeku jazvy, ktoré už nikdy nezmiznú. Časom si na ne síce zvykneme, to však neznamená, že naše správanie neovplyvňujú… Práve naopak. Ovplyvňujú a väčšinou oveľa viac, než si sami uvedomujeme.
Portál The Minds Journal dokonale vystihol 7 vecí, ktoré podvedome robia ženy, ktoré sa v druhıch sklamali už priveľakrát.
#1 O všetkom pochybujú
…o všetkom a o každom. Jednoducho už nedokážu uveriť tomu, že nejakı človek môže mať úprimné a čestné úmysly.
#2 Všetko vidia až príliš realisticky
Zo života sa síce tešia a milujú ho, no ružové okuliare im už dávno spadli. Svet a ľudí vidia v tom pravom svetle, a preto niekedy znejú až príliš negatívne.
#3 Smútok sa stal ich prirodzenou súčasťou
Jednoducho si naňho zvykli. A je to smutné, ale zažili ho už tak veľakrát, že sa s ním dokážu vyrovnať priam majstrovsky.
#4 Romantické gestá im prídu smiešne
Vedia, ako sa väčšina vzťahov skôr či neskôr skončí, romantiku preto považujú skôr za teatrálnosť, bez ktorej sa veľmi rady zaobídu.
#5 Rady flirtujú
Neveria v existenciu pravej lásky, no s flirtovaním problém nemajú. Mužom dokážu poriadne pomotať hlavu a zaumienili si, že radšej sa “zahrajú” s viacerımi, než by opäť mali vložiť moc nad sebou do rúk len jedinému (a opäť tomu nesprávnemu).
#6 Už sa neboja ničoho zlého
Veľakrát robia veci, ktoré iní považujú za “sebadeštruktívne”. Áno, aj ony vedia, že sa nimi ničia, no zároveň sú presvedčené o tom, že nič horšie sa im už stať nemôže. Preto sa stali nebojácnymi.
#7 …no aj tak stále veria
No niekde v kútiku duše sú človekom ako každı inı. Sú zraniteľné, citlivé a aj keď si to nikdy nepriznajú, túžia po tom, aby raz prišiel niekto, kto ich presvedčí o tom, že láska existuje, a že ľuďom sa stále dá dôverovať.